3月发生了太多乱七八糟的事，导致我不想去工作，不想和人联系，甚至很多时候不想让自己振作起来。
 
  我现在心情和状态非常好，但我不晓得可以持续的时间有多长，因为有的事当你做出决定后，可能只是让当下过得更好，后来也许会更苦。
 
  喝酒后我说，其实你看我天不怕地不怕，心里比谁都自卑。而看到的人，却很少。所以为什么自卑呢？原因真的太多了，也不想让无关的人了解。
  但我以后不会儍到一直问，诶你怎么知道这件事？
  因为我喝多后把什么该说不该说的都说了，把什么该做不该做的也做了。

  觉得后悔的我都跟人道过歉，其他的也只是借着酒力壮壮胆。

  我换手机号了，不想联系的一律不再联系。
  我想辞职了，卡里还有一点点房租费和酒钱，有什么除了卖声音之外的赚钱的活儿要记得介绍给我。
 
  最近的新鲜八卦事儿呢，身为朋友的想必也都了解。
  我已“从良”，外人勿扰…

  懦弱的人才会用喝酒的方式整天麻痹自己，换来同情。解决不了问题的人才会在路上就失态大哭，在雨中觉得自己很可怜。没种的人才会在录一首歌颂共产党的歌的时候一次次声嘶力竭，想要发泄。

  好在是在陌生的地方一早醒来，随便走走一路也有很多让人喜悦的颜色。

  我爸又要走了，去新疆，幸好那边没有暴乱。
  我也实在是颓废到一种非人的境界，还要我妈打电话来让我祝她生日快乐。

                                有花瓶啦！
                                有花瓶啦！
                                有花瓶啦！
                                有花瓶啦！
                                有花瓶啦！
                                有花瓶啦！
                                有花瓶啦！
                                有花瓶啦！
                                有花瓶啦！
                                有花瓶啦！
                                有花瓶啦！
                                有花瓶啦！
                                有花瓶啦！

                                 美呀！

  在我遇到大困难的时候，谁能感觉得到？
  在我被生活压得几近崩溃的时候，谁能关心到？
  在我做了错事的时候，有谁会说，没关系，孰能无过？
  在我最困惑的时候，谁会不停地打电话来为了求得一个音信？
 
  我回到这里，还是一样。
  问候的人，还是一样。

  一周有三天都在那座大楼外面的马路上等红绿灯来来回回地走10-20分钟不等的时间，不知道会不会有每天都在那里的人会发现多了一个神经病。
  上厕所的时候会发呆，几次都把尿撒在身上。
  还会在买了盒饭提回家时，看到垃圾桶就扔进去。
  最好笑的是经常莫名其妙地坐上336路公车到终点才发现我要坐的是533路或41路。
  还是失眠，晚睡，早起。

  明明是有强迫症，可发现似乎转为其他症状了。
  我想，I'm Lost。

  对了，我还会在学院门口碰到晖姐的时候说，你低着头走路不怕被车撞到吗？
  每晚都有陌生人的短信和电话，可我又是从来不关机的人。
  而我也终于明白了那些人眼中的自己。嘿，都还是很另类的，并且没有发现吗？现在还用另类来形容我已经不够力度了。

  不过，我看一些照片，亲吻的，拥抱的，想起一些事，还是认为实际上生活并不是糟糕的，糟糕的是调整的时间需要太长，还没长大呢。
  至少还可以喷很多香水去想要压住别人的香味，买很贵的包提醒自己房租其实并不是问题，收到邮件发现陌生人的鼓励证明还是有很多人给我信心。
 
  当然，最好的就是春天的创意爵士音乐会，现在可以尽情地做Model了。谁管有人说我很矮，谁管有人在我们的招贴上用彩色笔写很多评论。
  这些都不是焦点，重要的是，如果你能来听我唱歌，我一定在好几百人面前和你来一个大大的拥抱，或者深深的吻，哈哈，亲死你。
  亲爱的，Back to me pls。