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[碎碎念]
两年多了
[ 2009-8-8 0:38:00 | By:
雨萱
]
曾经地铁的博客是我唯一的家呢，后来空间升级了，旧地址一度找不到了。一些日志写到了新空间，但是再也找不到曾经的感觉。所以，直到现在，都没有固定的空间，也极少再写心事。
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[碎碎念]
可怜之人必有可恨之处
[ 2007-3-19 16:07:00 | By:
雨萱
]
不知道是第几次，会在上班的时候流出泪来。我想忍住，却发现嘴唇在抖。虽然悲伤不应该压抑，但是不压抑又该如何。。。我脆弱了，而且如此不堪一击。一件很小的事情，都会让我深受其伤。
有时候人在伤心绝望的时候，并不需要铺天盖地的说教，不需要责怪，不需要说出理由，不需要一切冰冷的东西。
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[碎碎念]
我不想说我难过
[ 2007-3-15 16:57:00 | By:
雨萱
]
我不想说我难过。。。
可是我仍然难过。。
我不知道别人难过的时候会不会像我一样，那种浑身发麻的感觉，就像一遍遍的过电。。。尤其是传递到指尖的时候，更让人难受不已。我紧紧握住水杯，手在颤抖。我发现我变得很没有力气。。。
干什么都不能平静，怎样都不能。
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[碎碎念]
安息，珍重
[ 2007-1-18 13:00:00 | By:
雨萱
]
昨天早上5点多起来，去见我奶奶最后一面。
当奶奶从太平间出来被送上车的时候，我没有看。有几个人哭了，我很悲恸。但我强忍泪，心里反复着一句话，求求你们，别哭。。。
然后我们去了火葬场。我是有些逃避的。
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[碎碎念]
奶奶去了
[ 2007-1-15 20:55:00 | By:
雨萱
]
奶奶去了，不会再回来了。虽然，她活着的时候不曾记得我。
奶奶去了，不会再回来了。虽然，她活着的时候不曾爱过我。
奶奶去了，不会再回来了。虽然，她生病的时候我为她祁福。
奶奶去了，不会再回来了。虽然，她离去的时候我不想痛苦。
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[碎碎念]
无助
[ 2007-1-3 20:06:00 | By:
雨萱
]
常常发现自己无助的像个孩子，却又不敢像个孩子一样放肆自己的痛苦和眼泪，不敢做出幼稚的决定，不敢义无反顾，不敢不计后果。太多的不敢，压抑在心底，重的我不能呼吸。我不知道该如何成熟，该如何面对成人的世界。我想做自己，可我能不能做自己？我在逃避，逃避一切。
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[碎碎念]
凌晨，独自呓语
[ 2006-11-25 3:28:00 | By:
雨萱
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为什么突然想哭呢？一直坐着，久久的发呆。看了一下表，现在是凌晨1点23分。
我发现我每天回到家都很疲惫，不再像从前吃完饭就着急游戏，那么开心的，急切的。现在精力没有了，却总是强迫自己不要睡觉。我怀疑自己是不是得了强迫症，强迫做伤害自己的事情。
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[碎碎念]
当忧郁成为一种习惯
[ 2006-11-19 17:37:00 | By:
雨萱
]
心里又开始难受！一种压抑的情绪瞬间把我攫住，让我呼吸不得，动弹不得。但是，我找不到原因！也许根本就没有原因，也许有很多原因，也或许，忧郁只是一种习惯。不想跟任何人说话，不想做任何事情。只是傻傻的发呆。此刻我想，如果可以哭出来，都是一种幸福，而我却没有眼泪。
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[碎碎念]
幸福总是虚无
[ 2006-11-15 20:47:00 | By:
雨萱
]
到了单位，又是我一个人，这几天好像来的都很早。像往常一样，坐在电脑前，做的第一件事就是打开寂寞地铁的论坛。这是我两年多来的习惯，既使不关注任何内容，也要看到那个墨绿色的页面才会安心，才会去做接下来要做的事情。
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[碎碎念]
天冷了
[ 2006-11-7 17:25:00 | By:
雨萱
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[碎碎念]
无题
[ 2006-10-23 11:29:00 | By:
雨萱
]
今天好冷，一个上午过去了，手还是没有温度。地上的枯叶开始多了起来，终究是抵挡不住瑟瑟的秋风吧。
昨天听一个朋友说，他一天不写日志就会觉得心里缺些什么，没有了那种充实感。他建议我也去写一写。可是不知道从什么时候开始，我就已经失语了。我习惯把所有的忧伤埋在心里，很深很深的地方。我找不到那种充实，所以常常感到彻骨的寂寞。
我在以怎样的方式生活我自己都说不清楚，我总是在做着适得其反的努力。每天自认为的快乐，不是缓解了痛苦，而是麻痹着痛苦。在这种不自知中，这些忧伤越积越多，越来越难以琢磨，就像进入了死循环一样。
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[碎碎念]
死神选择了带走他
[ 2006-8-15 16:22:00 | By:
雨萱
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死神选择了带走他，或者应该说，他选择跟死神走。早知道会有这么一天，只是我没有想到这一天来的这么快。
当我从朋友口中得知了这个消息，我没有太多的诧异。因为我知道，这种结局已是不可避免，只是我一直不敢去想。我总是自欺的期待着奇迹，期待着转机。
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