在漫长而短暂的二十多年里的生命里，我学会的一件事是，不随便。

不随便喜欢，更不随便爱，更不要说是表达。

不随便羡慕，更不随便放弃，更不要说是假如。

不随便轻视，更不随便无视，更不要说是看不起。

……

你不要羡慕我走到今天这一步，也不要羡慕我能高高兴兴过日子，更不要羡慕我能按部就班，做什么就是什么。

这都是我自己努力做到的。我有我的烦恼。你不知道，你不需要知道。我要付出我的努力和代价。不要随便羡慕别人的生活，随便说自己的生活不好或者别人的生活好。你只是不知道。仅此而已。

我喜欢深的，有冲击力的颜色。特别是红色和黑色组合。所以我又换了模板。这是地铁的暗花纹背景，只不过是酒红色。banner的自行车，远山和云。我都很喜欢。

我希望我有一个明亮的房子。两室一厅带厨卫。客厅要大。每个房间的采光都要好。这样才能收拾得窗明几净。要白色和原木条纹的装修。窗帘的颜色要浅浅的土黄色。就像我现在用的这个。用深色的床单被套。买一辆深红色的山地脚踏车，每天骑车上下班。路上能经过一个公园，当然不是主题公园。最好附近有一个幼儿园或者小学，有空可以去用他们的操场。

下周一开始去新的岗位。没有高兴与否的感受。将来我每天要在那间小的办公室里面对两个人。在那个阴冷的楼层里面对所有领导。我能预见一些我很不喜欢的事情。但是，改变需要付出代价。每一个岗位都有利有弊。

生理期临近。情绪异常，容易烦躁焦虑。出口易得罪人。总是告诫自己要三缄其口，以免祸从口出。但是依然得罪了不少人。

我终于明白，其实我一直在浮躁。尽管每一个时期我总觉得是特异的，和前面不一样的比前面要差一些。其实没有差别。

我听这个。

那件疯狂的小事叫爱情-袁泉

我起早了，以致于我不知道该干嘛。

按照惯例今天应该是出操的日子。但是没人通知我现在改成一周一次了。我打开门，对门那女孩儿对我说，今天不出操，你起这么早干嘛。我应了几声回头把门关了，靠在桌子旁无所事事。我同时做了几个打算，洗米煮粥，中午回来吃，去吃早饭，早点开始上班，躺回床上再睡个回笼觉。可是我什么也没做，开了电脑。

每天醒过来，我都觉得，啊！新生活要开始了。但是每天都不是新生活。早晨洗脸的时候闻到洗面奶的香气都能感到上学的时候在水房洗漱的情景。我觉得很奇怪，我生活了三年的地方倒不如最后那一年在继教院的印象来得深刻，常常想起来的样子都是破旧拥挤的。

我现在很想骂娘，充分发挥一个兵痞的本性。但是我是个女的，再说了一大早起来就骂人也太没水准素质了。我决定我要充分发挥我宽容的品质，见到她的时候绝对不露声色。

我又想起了这事儿，真是够闹心的。办公会开完这都两天了，怎么还不找我谈话！快找我谈话吧快快快！我最近老抱着马上就不在这儿干的心态在忍着一些快要爆发的情绪。要是您们不找我谈话，我会憋成内伤的。

取这个题目，只不过是我现在正好听见这首歌。

难以把握。这是近半个月里，对自己状态的描述。

天黑下来。没有做的事情是教案依然没做完，中医依然没去看，衣服依然没去取。额外做的事情是，又去工作了，所以说我很忙。

我在等一个电话，一夜梦里都是同一件事情。有时候日有所思夜有所梦。我有一点儿焦虑。又期待又担心。下个周末，就下个周末吧，如果一切按着预计，出去走走。

两周没有给爸妈电话。身份证放了两个星期没记得复印，复印完了没有念头去寄给弟弟。我不想和他们联系。我不知道我有什么高兴的事情能和他们说的。等事情定下来，再说。我一直这样想。但是事情一直没定下来。快了，就这几天了。我也这么想。

小洁不在，没有电话没有信息。我愿意像这样一个人生活。八九点起床，把自己和房间都收拾干净，上网，看动画，琢磨着煮点儿什么，高兴了出门走走，买点儿什么，不要管接下来该做什么，有什么等着，有多少时间可供自由使用。不去配合别人的步骤。

即使那时多么不愿意多么不喜欢，回想起来的时候还是显得美好。所以我现在也不明白为什么那时候那么想要挣脱束缚，为什么那么无法接受那样的生活。没有那几年，我也不是现在的样子，至少现在的样子比从前好。那么将来，将来我能变成我想要的样子吗？