考虑了好久这篇博客要怎么写。其实昨天夜里就写好了一篇，可是想来想去还是没有发，现在全部推翻，我要重新写。

大家都知道这个生日对我来说很特别，去年的生日我以为很特别，可是好像忽悠了很多人也忽悠了自己，不过这次是真的了。哈哈，我真的要走了。说起来真是好快，这个月14号拿到的签证，12月14号飞。CA911。真的要走了，才开始觉得舍不得。

格子说未来是新的。

所以即使再害怕再不安再紧张我也不能退缩，未来是我自己的，是要靠我自己去闯荡去拼搏的。从今天起，又长大一岁了，所有的一切，我都要重新开始。

谢谢给我感动的你们，谢谢陪了我一整天的你，谢谢给我放了一晚上生日歌的花烟，谢谢在地铁发帖子纪念我们曾经在一起的时光的你们，谢谢送礼物送祝福给我的你们。十年，隐愫，流流，浅殇，FALL，止大人，LUCY，珏，今今，蓝博，祭祀，小安，小白，格子，贝贝，JIMMY，小忆…… 我不一一说出你们的名字，可是，我全都记在了心里。

有这些，足够我感动，有这些，足够我回忆。

今天，我送了自己两份大礼。忘记所有的不开心，重新开始生活。

不管永远有多远，我都不想说再见。

我觉得自己得了自闭症加狂躁症。除了自己呆着什么都不想做，害怕有人跟我说话，家里人一跟我说话我就大发脾气。

莫名其妙的心慌。

控制不了内心的恐惧，晚上失眠的严重，躺在床上翻来覆去的睡不着，就算睡着了也会被噩梦吓醒，再睡再重复噩梦。

没人说，没人可说，没人想说。

想找一首歌让自己平静下来，可是越听越心慌，越听越难受。

找以前看的电视剧来看，从第一集就开始哭，明明没有值得流眼泪的地方，可是就是控制不了，流啊流啊，都流干了才痛快。

干脆连QQ都关掉。看情节都熟悉的电视剧，打闭着眼都能过关的连连看。

英语不念，东西不收拾，不去逛街不买东西，什么都不想做。

也不会再想你。因为我知道你不会想我。

我说等我走的时候，再去，爸爸就笑了，他说还等么，哪有时间等。那个笑我说不清楚，我难过的只想哭。

地铁新BANNER我很喜欢。

永远有多远，我从来没想过要说再见。

好像每年的今天我都要写篇博客纪念一下，其实我也说不出意义所在，也许只是因为习惯了吧。

今天是王子的生日，您又老了一岁了，可是为什么您的脸还是18岁的样子啊……

值得纪念的当然是因为今天是我到地铁整整四年的日子。

这个世界上总是有那么多的巧合，以前我总是为了这些巧合兴奋，一直觉得是冥冥中的安排，后来想，巧合就是巧合，只有这些巧合也并不能说明什么。

还要纪念的当然是两年前的今天，我好像突然明白了自己的心意，两年，731天，17544小时，1052640分钟，63158400秒。

我喜欢你。

以前我问今今忘掉一个人要多久，两年够不够？她说太长了。

两年里发生的事情让我觉得自己一下子就长大了，过了今年的生日，我就会离开这个地方，去到远方，开始新生活，我跟自己说，离开的那一天，就是放下你的日子。

这次是真的了，离开是真的了，那么放下你，也会是真的了。

剩下的日子不多，我们好好在一起吧。

1.JIMMY在直播。很多人点歌，我也想，可是最后想不出点什么还是放弃了。其实，听什么歌并不重要，重要的是我想说的那些话，没人听。

2.歌里唱，你不对我好，我就不对你好。你不懂得珍惜我，我们怎么相伴到老？你不对我好，让我怎么对你好？付出感情没有回报，还不如早聚早散的好。

3.从那天起，我开始胃疼，每天都疼，我以为是因为饿了，所以狂吃啊狂吃，所以现在，我又要开始减肥了……你知道么，我以为我不在意我以为可以假装不在意，但是，心里有根刺，我疼的要死。

4.我的回忆就这么多，庆幸你有了新的记忆，你比我幸运的多，我现在连回忆的勇气都没有了，因为害怕连一点开心的情绪都找不到了，那多可惜。

5.有没有那么一个人，你不管是开心还是伤心都会想要跟这个人分享，不管何时何地你都想打电话给这个人。你有没有？我有。可是后来我才明白，这样并没有多大意义，因为你始终不知道，那个人是不是真的愿意跟你分享，是不是随时随地都想听。

6.老板问我最近怎么了，一点精神都没有，我说心累。其实你说人活着干嘛要那么逞强呢？明明支持不住了却还装作很洒脱的样子。我承认，这就是装B，我就是爱装B。

7.我走在路上，听见他的声音，顿时觉得天旋地转六神无主不知所措大脑缺氧……从来不知道，原来我那么害怕。

8.我情绪不好不好不好不好一点都不好，原谅我，我需要发泄发泄发泄发泄，我身体吃不消，我不能让这种坏情绪影响我那么久，不能不能不能不能……

9.我好像已经很久没哭过了。

10.越长大越孤单。祝你好运，也祝我好运。